邻家有个妹妹

蓝雨夜空守望者

　脑海中依稀记得自己初次喜欢的女孩，是一个小我一岁的邻家妹妹。那时，我才6岁。我真正的生命是也从6岁开始的，因为再往年幼一点的事，我统统没有印象，无论别人对我有过大恩，或者是严重地伤害过我，我却没有半点记忆。若能依稀找到一星半点有关那位女孩的印象的话，我对那位女孩的喜欢，也许会早上不少。因此，在我此生的记忆伊始，那位邻家妹妹就烙印在我的灵魂，仿佛如上天的安排，让我俩生生死死都要互相厮守。

　　但月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，我们两家由原来认干亲的甜蜜关系，逐渐演变成了后面的干戈相向。假若两家没有因为那些邻里间鸡毛蒜皮的小事而时常爆发口角，也许我同这位邻家妹妹在一起玩乐的可能性会大上不少，至少在这些相互敌视的状态下，我太不好意思见到对方的父母。也因为两家的冲突，我时常被邻家妹妹的奶奶诋毁，以一些蛋中挑刺的闲言碎语，在三姑六婆的对话中议论我的不是。隔墙有耳的我听到过几次，不免为之神伤。

　　我和这位邻家妹妹，做过7年的同班同学，也玩过许多至今令我印象深刻的游戏。我俩的家仅一步之遥，而她的家门也是我上小学的必经之路。恰巧的是，几乎我每次上学，她都恰好走在我跟前，因此我曾抱持一种信念，即上天将搓合我俩结为连理。我坚信不疑。

　　我打小起就是一个话不多的人，或许是因为天性使然，或许是充满敌意的环境所致。当初的我不懂什么叫谈情说爱，只知道同她在一起的日子，是我生命中最为暖意洋洋的时光。她也时常出现在我梦中，让我更加迷信我俩非常投缘。

　　后来我转学去了另一个镇区，从此就难得再有与她一见的机会。即便偶遇，腼腆的我话也不多，不知如何巩固或者深化关系。毕业之后，我形只影单地去了广东，浪迹异乡，整整两年我都没有打电话回家，因为家对我而言，只是一个风大浪大的地方。而邻家妹妹呢，对我而言至此已是音讯全无，唯有出现在我的梦中，伴我度过颠沛游离的岁月。打我有记忆以来，至我二十岁，我都从未想过娶别的女孩为妻。在我看来，她一直是我最甜美烂漫的梦想，生来青梅竹马，死后枯骨相依。

　　老爸死了之后，我曾回过家，不过却遇上了令我心灰意冷的事。我再次见到了那位邻家女孩，在大过年的时候。但她这次是回娘家，她已怀上了别人的孩，对方是一个在县城里卖水果的青春小伙。虽然有些恢心，但我对她的爱却从未改变。我幻想着若某日她与丈夫相处不来，我还能够将她迎娶回来，不管她还有没有已经身高过膝的小孩。此刻我将自己想象为本杰明·富兰克林，在他浪迹波士顿时候，曾经非常心仪一位名叫里德的女士，不过这位里德女士却嫁予了别人为妻。多年后里德女士被丈夫抛弃，已经声名鹊起的富兰克林还是将她迎娶了过来，且一起抚养里德同前夫生育的小孩，并视若己出地对待。

　　邻家妹妹结婚了，新郎不是我，这曾给我带来了很大的震动。后来我缺乏对于异性足够的热情，且颇有未婚主义的风范，相当程度由此事所引致。

　　邻家妹妹是我的美梦，是我内心珍藏的最温馨的回忆。由于与邻家妹妹的渐行渐远，一毛不拔的父亲脱不了干系，因此我对父亲的仇恨也变得刻骨铭心。

　　美梦，春梦，白日梦。

小喜姐姐

看了楼主的帖子,不由得精神为之一

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