不打扰是我的温柔

听说

写于2013年11月20日，优酷的音乐可能前部分有点长，如果有耐心的话，不妨打开上面的音乐，然后在音乐的伴随中看完下文。

时光慢慢的走，时间慢慢的流，仿佛昨天还如进校园的第一天，可是一转眼，我就要离开这我生活了五年的地方，对一个城市的感情可以有很多种，一个人，一件事，或者正是因为这个地方承载着我的青春与梦想，所以我才念念不忘。
于是辗转之后，我决定撤走这个地方了。

确切来说，是失恋让我彻底的醒悟了。
我不知道这对我来说是不是一件好事，但是我希望这是在到达最好的结局的过程中必须承受的事情，人生又怎么可能会一帆风顺呢？我又怎么有这么强大的信心让自己不随波逐流呢。

可是到现在我依然深深的爱着这里美好的一切，走过的路，看过的风景，经历的故事，吃过的餐厅，认识的老朋友和新朋友，然后还有一切信誓旦旦的以后，再然后我也和自己走散了。

我不知道人这一辈子要花多少时间去追忆一些不属于自己的东西，只是回忆是一件幸福又残忍的事情，它让你存在美好温存中却又将你无情拉进现实中，好像我很爱你，可是我却没有具备爱你的能力。

昨晚在整理QQ空间里的东西，甜蜜而心碎。

五年，整整五年的时光。
从认识到最后的离别，原来其实都是有征兆的，我们也好像都是患了一种叫做婚姻恐惧症的病，对对方的不信任，对未来的不确定，对婚姻的害怕，其实都源于两个人之间没有相互的理解和包容。

记得小余老师最后一次面对面和我聊天是在10月份，那时她斩钉截铁的告诉我，你这个状态压根不适合结婚。我的玩性太重，我太外向是大多数男人无法招架住的，我不适合在中国发展当然也不太适合中国的大多数男人。
谁也无法去论证这个结论，但是我知道我和他之间的后来，就是老师说-我这个状态不适合结婚。

其实也不是没有期待过未来，比如说也曾聊起去哪度蜜月，也说起婚纱照我们要找朋友拍，也说过以后要是男孩要是女孩想要取什么名字，只是太快了，我一直没有意识到他从来没有说过，我想和你结婚。

一切都是被催促的，当事人后知后觉。

这后来的半年，我一直在思考着如何如何的变成这样。
原以为结束要轰轰烈烈或者非得惊天动地一番，如此看来，错了。

我反思过我自己的缺点，所以我一个人去旅行一个星期，我不快乐。
我爱生气爱吃醋，总是因为他没有按照我的意愿而生气，因为接了一个漂亮女同事的电话而醋意大发。
我爱折腾，总是每天会没完没了的打电话给他，不知道说什么，却只要听到声音就好，或者听到他的伸懒腰的声音便是我最开心的一刻了。
我爱胡闹，总是在街上对他恶作剧，然后以他的出糗为快乐。
我爱玩，喜欢拉着他做他不爱的事情，然后再相互的改变中不停的制造一些危机。
我要求很多，要求他每天要给我打几个电话，要求他几点要回来，要求出去吃饭，要求他不停的说我爱你，要求他看电视不许太晚，要求......
我丢三落四，东西乱放。
我还喜欢离家出走，喜欢伤害自己报复他，和他说消极的话，粘着他，麻烦他。
我怕自己的缺点多的自己都无法容忍自己，可是我最怕那不是真实的自己，在你面前不够真实的自己。
我内疚，我自责，我反省，我开始慌了。
没有妄自菲薄的过去，又如何期待更好的将来。


后来我才意识到我所谓这些的缺点和毛病其实都是因为一件小的不能再小的事情而导致的，而这些问题的根本原因是，我用专制的爱和恨绑架了原本快乐和努力的他。
后来给自己种种借口告诉自己，我们不适合。性格使然。

和一个朋友聊天，他说我的控制欲太强了，而这些则是因为我没有获得足够的安全感。不是因为他按时上下班、不是因为他本分很宅，更不是因为他热衷于他的工作而缺乏安全感，是因为在我们的生活中，很多需要让对方在意的地方都忽略了，以为亲人般的生活就不需要用心呵护，以为对方很了解自己的心理变化。

于是在反复的相互伤害和争吵中，一去不回。

所以直到现在我都想不起我当初为什么要那么刻薄和尖锐，想不起那些微不足道的小事是怎么发生的，但是至少现在不为彼此痛苦，那才是最好的结局，只是结局中我们都不是肩并肩的，而是天各一方。

有时候我还在想，如果以自己现在的觉悟再和他在一起，我还是否意识到自己这些令人厌恶的事情，我不知道，也不敢多想这些未来发生概率很小的事情。
我想这应该是我目前人生中除了选择大学外自己做的最艰难的决定。
这个决定曾经无数次在我的梦中变成一个妖魔，腐蚀我的心，它还企图动摇我的决心。

现在的我更愿意想起那最初的时光，简单而快乐，健谈又风趣，能够让自己感受到很深很浓厚的爱。我一直都知道，不是他不够好，而是我自己亲手毁了这份我认为最在乎的未来。

从失恋到现在，我没有想过去那样哭个天昏地暗，只记得在某个晚上的酒吧，唱着梁静茹《接受》的时候哭了，我只是难过，只是觉得我自己怎么可以这样的不负责任一走了之，我怎么可以伤害他还有给予很多期望的爸爸妈妈，他的父母后来有打电话和我好好的谈，可是我们都很倔，不妥协，即使心里一万个舍不得也不要给对方低个头道个歉，后来就再也没有后来了。

后来陆陆续续见过几次面，一样的面孔，一样的餐厅，一样的语气，只是我无法再撒娇的喊着他哥哥哥哥，无法硬拉着他粗糙的手，更无法挽着他的胳膊跟着后面天马行空，我安静坐着对面，和他聊着我现在的生活，告诉他我会做好吃的饭菜，我会照顾自己，我不会再在脆弱生病的时候打电话给他求助，也不能够理所当然接受他的任何帮助。然后一想到这些，我的眼睛忍不住在下暴雨。

一路过那个曾经可能是未来的家...我一直避免自己受到这些回忆的撞击，虽然他也曾邀请我去他的新房子做客，房间里很多很多的装修都是我们很多个日子一起看过的，我们一起选择的，还有我曾经打扫过的地方...现在的他终于为未来的女主人准备好了结婚所需要的一切，然后，我远远的看着，我努力不难过，努力告诉自己一切都是会朝着更好的方向发展的，我会成熟，我会长大，我会珍惜每一个人的付出，我还会好好把那些我曾认为非常珍贵的回忆压在心底，给他一个安静的角落，尘封起来。

于是我选择离开这里，这里我生活了五年的城市，然后在其他的地方找不到任何有痕迹的地方，让自己静静的沉淀，因为告别是成长的第一课。我不再抱有任何幻想的生活，不要再让自己陷入这样的窘境之中，不再让自己这样狼狈出局。

我会舍不得，舍不得这里的一切，舍不得那些美好的一切，我常坐的1路公交，4路公交，18路公交，5路公交，3路公交，16路公交，我经常走的胜利西路，环城路，建设路，湖西路，我常去的拉芳舍，文茂健身会所，沃尔玛，永胜百货，UFO，川妹快餐店，格莱美酒吧，火车站。

那些爱恨离愁就在离开那一刻都会变得格外温柔。

你会娶一个善解人意温柔的女人做妻子，我会嫁给一个无限包容爱着我的男人，我们会有各自美好的生活，我们会有各自的孩子，我们会有各自的人生，然后，我们的生活再也走不近任何的交集。

祝福自己，祝福未来。

李不白

伴随着音乐看完了你的故事，觉得你们不应该就这样分开，缘分让你们走在一起很不容易。我和我的妻子原来也曾经有过你这样的危机，退一步，低个头，幸福就在远方等着你们。

李不白

给他打个电话争取一下，即使失败了余下的日子也不会再后悔中度过

djwu

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有怨无悔

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